只有程序员才懂的幽默内涵段子

　　2、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

　　3、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)

　　4、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

　　5、今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针!”

　　6、程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的?

　　7、一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

　　8、世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。

　　9、正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了?他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异：类不是继承的吗?

　　10、我很奇怪客栈这个词，难道后入住的必须先退房吗?更多：http://www.gushilao.com/

　　11、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

　　12、程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。

　　13、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么?工程师说，找到了他们页面的一个bug。

　　14、C程序员看不起C++程序员， C++程序员看不起Java程序员， Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班!

　　15、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

　　16、程序员应聘必备词汇：了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。
　　17、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办?”程序员乙：“敲一下回车。”

　　18、程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

　　19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!

　　20、男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。

　　21、朋友今天遇到的真事：客户说我们设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除……

　　22、产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧? 设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”

　　23、百度研发的无人驾驶汽车，你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车，你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然，谷歌研发的无人驾驶汽车，你会发现查无此车。

　　24、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!

　　25、“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”

　　26、有时候觉得，电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。

　　400，是她冷冰冰地说：“我听不懂你在说什么”;

　　401，是她无情地转身：“我不认识你，别说那些奇怪的话”;

　　403，是她残酷的拒绝：“我听懂你的话，也认出你的脸，可我不爱你”;

　　404，是她紧闭心门：“我这儿没有你想要的东西”;

　　503，是“呵呵我去洗澡”。

　　27、她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。

　　28、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡……你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!

　　29、边上工位的妹纸叫柳依依，她的爸爸也是位程序员，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。

　　30、骗子网站太特么多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

　　31、最近发现自己陷入了一种状态，叫开机迷失。开电脑前，该做什么清清楚楚。但只要一登录，随手开个网页，刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站，然后再回过神来，已经到了深夜，要做的事一项没做。而最痛苦的是，在睡前闭眼的时候，整个被浪费的白天和那些被耽误的正事，总会掺杂着负罪感，无比清晰地浮现。

　　32、我要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌"，只要你一说 老婆 这两个字， 它就会关闭所有网页， 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹， 并且把我老婆的照片设为墙纸。

　　33、我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚，据说那里有阳光和沙滩，还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业，而不是怎么移民。我虽然在中国，但也去过那里，不是在梦中，而是通过VPN。

　　34、女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。

　　程序猿：PHP语言是最好的语言!

　　论坛炸锅了，各种吵架。

　　女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。

　　程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

　　35、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。

　　我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。

　　女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?

　　36.某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”

　　某猿：“等我下班跟你细说……”

　　然后……就没有然后了

　　37、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自 己 写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序!”

　　38、一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。

　　39.程序员甲：哎，借我点钱呗?

　　程序员乙：借多少?

　　程序员甲：1000。

　　程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整?

　　程序员甲：也好。

　　40、程序员A：哥们儿，有钱吗?

　　程序员B：有

　　程序员A：借我点呗?

　　程序员B：啊?你说什么?

　　程序员A：借我点呗?

　　程序员B：不是，上一句?

　　程序员A：有钱吗?

　　程序员B：没有。

　　程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了。