不然这姑娘是嫁不出去了
只是举个例子!你才是例子!你们全家都是例子!我是真的叫张三啊!!!
38、徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧!很晚徒归来，师：今天射得怎么样?徒：成功啦!第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…
39、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢?”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”
40、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云!丫的口号：”没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了50!
41、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
42、lz护士一枚，据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷，做完检查没回病房，偷偷跑去炒股去了，一不小心就赚了小一万，又一不小心激动了一下心脏病犯了，抢救了半天现在还在吸氧撑着，人生的大喜大悲啊，来得真快。
43、课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物?”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿!”
44、跟闺蜜在好朋友(男)家玩，朋友他妈买菜回来了。我赶紧上去帮阿姨提东西，闺蜜脑抽来了一句:妈，您回家了!我也脑抽跟了一句:妈，我来帮你提吧。阿姨来了一句：儿子，你也太厉害了，一会没见你给我整出俩儿媳妇啦?
45、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
46、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到!既有早餐，又有盘子和餐巾。”
47、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
48、自己单身大学女，最近老想着那事，看到个网友说可以用手指，我想问问能用手指吗，要注意什么?然后有个人回复她说：可以是可以，但要注意别随便和单身男生握手!
49、去游泳的时候，两米三米深的池子不敢去，只好去了最浅的一米五的池子，想想也淹不过我就直接跳下去了，在下水的后一秒我就惊慌了，特么的我根本碰不到底啊，于是我深深地怀疑我的身高了。
50、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…神回复：嗯，实验室标本有着落了…
